تابناک: درعصر ارتباطات و درحالی که کابینه‌ی برخی دولت ها به دلیل عقب ماندن از پیشرفت روزافزون تکنولوژی ارتباطی استیضاح می شوند، ما ایرانیان که ادعای برتری علمی وفن آوری درحداقل خاورمیانه را داریم در بین تمام کشورهای جهان رتبه ۱۸۶ را درسرعت دسترسی به اینترنت کسب نموده ایم. [منبع]
راهنمای اتصال به اینترنت در ایران:
۱) از طریق خطوط تلفن (Dial Up):
سیم تلفن را به قسمت ورودی مودم وارد کنید. از منوی استارت به قسمت Connect to بروید. مطابق شکل روی یکی از گزینه‌هایی که از قبل معرفی کرده‌اید کلیک کنید.
اگر تا به حال گزینه‌ای معرفی نکرده‌اید نگران نباشید. مخابرات امکانات بسیار خوبی را برای شما فراهم کرده است. شما می‌توانید بدون داشتن User name و Password به شبکه‌های هوشمند متصل شوید و در پایان ماه پاسخ این ابتکار هوشمندانه خود را دریافت کنید.
حالا رایانه شما مشغول شماره‌گیری است. چشمان خود را ببندید و همزمان با صدای جیغ جیغ مودم، دل را به خدا بسپارید و یک حمد و سوره بخوانید و به سمت مانیتور فوت کنید. حالا چشمان خود را باز کنید. کدام یک از گزینه‌های زیر را می‌بینید؟
- Number busy
- Connected 32 kb/ps
- Connected 52 kb/ps
اگر مورد اول را می‌بینید ناامید نشوید. به مقدار زیادی وقت و انرژی نیاز دارید. سماور را آتش کنید چون راه درازی را در پیش دارید. باید مدام برای خود چای بریزید و هی سعی کنید.
اگر مورد دوم را می‌بینید خدا را شاکر باشید. بدانید که میلیون‌ها جوان مشتاق نه تنها امکان اتصال به اینترنت را ندارند، بلکه حتی از نعمت داشتن کامپیوتر هم برخوردار نیستند.
در صورت رویت مورد سوم فوراً روی آن کلیک کنید و Disconnect کنید. سیم تلفن را از رایانه خود جدا و به تلفن متصل کنید. گوشی تلفن را برداشته و تمام فامیل را برای شام فردا شب دعوت کنید. شما یکی از اندک برندگان خوش‌شانس هستید. شادیتان را با همه تقسیم کنید.
۲) از طریق خطوط پر سرعت (ADSL):
می‌توانید کابل شبکه را به ورودی کارت شبکه رایانه خود متصل کنید تا وارد فضای اینترت شوید. در این روش حتماً باید زنجیر و در موارد پیشرفته‌تر قمه کنار دستتان باشد. احتمالاً شما برای دقایقی می‌توانید از نعمت اینترنت بهره‌مند شوید. اما اگر به هر علتی اتصالتان با مشکل مواجه شد بدانید شما با دو ارگان مخوف و اسرار آمیز طرف هستید. یکی شرکتی که خدمات اینترنت به شما ارائه می‌دهد که همیشه مخابرات را مقصر می‌داند، و دیگری مخابرات که اصلاً به کسی پاسخگو نیست. در این شرایط باید از پشت رایانه بلند شوید، چراغ‌های اتاق را خاموش کنید. لخت شوید. زنجیر و قمه را که یادتان هست؟ راحت باشید.
۳) اینترنت بدون سیم (wireless):
این نوع اشتراک به سه صورت ارائه می‌شود:
- شخصی
- عمومی
- شخصی-عمومی
اینترنت بدون سیم شخصی به نوعی گفته می‌شود که شما دریافت کننده‌ی اطلاعات خود را به یک رووتر وصل می‌کنید و با تخصیص یک پسورد که ترجیحاً شماره تلفنتان نیست از طریق رایانه‌های گیرنده خود به اینترنت وصل می‌شوید. در این روش شما می‌توانید با خیال آسوده عرق‌گیر خود را به تن کنید و در حالی که یک دستتان در دماغ مبارک است و دهانتان پر از هندوانه است در وسط حال لم دهید و از اینترنت استفاده کنید. اگر قصد دانلود فایلی را دارید بهتر است یک متکا و یک پتو در حوالی خود منظور فرمائید تا حین دانلود فایلتان یک چرت نیم ساعته مرغوب بزنید.
اینترنت بدون سیم که به صورت عمومی ارائه می‌شود. ویژگی بارز این نوع سرویس رایگان بودن آن است که دل هر ایرانی آزاده‌ای را به درد می‌آورد و ایرانی‌های باغیرت از زیر بار این مسوولیت ملی شانه خالی نمی‌کنند. بقایای این نوع اینترنت در فرودگاه امام خمینی قابل رویت است. برای استفاده از این نوع اینترنت باید از نظر جسمانی تمرینات فشرده‌ای را زیر نظر اساتید فن پشت سر بگذارید. نمونه‌ای از این تمرینات به قرار زیر است:
- روزانه به مدت نیم ساعت یک پا را بر روی توالت فرنگی و یک پا را از زانو خم و لب تاپتان را روی ران پای خم شده قرار دهید. یادتان باشد به هیچ عنوان دستانتان نباید با دیوارهای اطراف تماس برقرار کنند.
- حتماً در خانه‌تان کمد دیواری هست. درب‌های کمد دیواری را از بالا و پایین باز کنید. پاهایتان را از کف تا زانو در کمد بالایی قرار دهید و به هم قلاب کنید. در حالی که لب تاپ را در دست دارید، از کمر به سمت پایین خم شوید، به صورتیکه کمرتان پشت به کمد پایین باشد و صورتتان به سمت اتاق. این کار را در سه ست پنج دقیقه‌ای انجام دهید و حتماً در طول تمرین همه‌ی درب‌های کمد را باز نگاه دارید تا جایی برای تکیه دادن نداشته باشید.
- برای تمرین بعدی نیاز به فضای بیشتری دارید. یک چرخ دستی یردارید و به پارک نزدیک محل سکونتتان بروید. لب تاپ را بر روی آن قرار دهید و دستتان را بر روی آیکون Search Wireless Network بگذارید و در هر پنج قدمی که برمی‌دارید یکبار روی آن آیکون کلیک کنید. روزانه سه کیلومتر را باید با این شیوه طی کنید.
- تمرین بعدی مشابه بازی «صندلی بازی» است.
- با این تفاوت که به جای صندلی از پریز استفاده می‌کنیم. تعداد پریزهای خانه را بشمارید. به همان تعداد مهمان دعوت کنید. به هر کدام یک شارژر بدهید و خودتان هم یک شارژر بردارید. از مادرتان بخواهید تا موزیکی بگذارد. با دوستانتان دور خانه بچرخید. وقتی موزیک قطع شد سریعاً شارژر را به پریز نزدیک خود بزنید. هر کس بدون پریز ماند از دور بازی خارج می‌شود. برای دور بعد یک پریز را هم با کلنگ منهدم کنید و بازی را تکرار کنید. شایان ذکر است استفاده از تمامی فنون آیکیدو، تکواندو، پرتاب اسب و شنای بامانع کاملاً در این تمرین آزاد است.
- تمرینان فشرده دیگری هم هست که در صورت تمایل با ما تماس بگیرید.
مورد بعدی اینترنت شخصی-عمومی است. یعنی شما فکر می‌کنید که تنظیمات اینترنت بدون سیمتان تنها توسط شخص شما قابل بهره‌برداری است، در صورتیکه سخت در اشتباهید. کافی است مودمتان را از برق بکشید تا صدای اعتراض همسایگان را بشنوید. این اینترنت بیشتر مورد استفاده کسانی است که توانایی گذاشتن رمزی به جز شماره تلفنشان را ندارند.
چراغ‌های اتاق را خاموش کنید. لخت شوید. زنجیر و قمه را که یادتان هست؟ راحت باشید…یعنی همون خود زنیه خودمون دیگه؟به به :دی
آقا من چرخ دستیو پایم نتنها ورزش همگانی و استفاده از محیط زیستهبلکه از جمله تفریحات سالم هم هستتازه می تونه به اشتغال زایی هم کمک کنهکه لازم به ذکرِ ِتنها تفاوتش اینه که میشه روش لبو و باقالیو سبزیو این چیزارم گذاشت…خیلی باحال بود میثمکلی خندیدمممنون
حال با دلی آرام و پایی آسوده از پاشویهمی ریم سحری بخوریمبا تشکر :دی
راستی اینجا آبی شده زیر نوشته هاش خیلی قشن ترههمچنان با تشکر
به مطلب هم در باب مقایسه اینترنت در ابران با همین نعمت در بلاد کفر بنویسی دیگه به خدا بخواد حسابی به خود خواهیم بالید در حد بال بالاز اون جایی که بسی مسرور گشتم، ضمن اشتراک گذاشتن تو فیس بوک کامنتمم دوباره می گذارم
:)
چقد اینجا قشنگ شدههههههههههههههههههههههههههههوای خیلی خندیدمکمد دیواری:))))
برادر عزیز ضمن تشکر از راهمنایی های شما تمام راه های پیشنهاد شده را ما طی اعتیاد مفرطمان آزمایش کرده ایم و نتایج قابل قبولی تا به حال کسب نکرده ایم .ه
ضمنا حاجی ، حالا که داری تمام راه های اتصال به اینترنت رو میگی و بیا شیوه اتصال به اینترنت از طریق موبایل رو هم به خلق الله بگو . تا از سرگردانی و سردرگمی رهایی یابیم !!!!ه
اینترنت اوین چه جوریه؟وایرلس شخصی؟
بسی بسیار فیض بردیم!…تشکرات!!!
خیلی عالی بود. ممنون:)))))))))))))))))))
وای میثم خیلی خوب بود ما اینجا یه دیش داریم هلو ولی از صبح دارم باهاش می جنگم که درست کانکت شه.راستی برادر این چیزایی که دوستان میگن آبیه و خوشگله و از این حرفا رو من چرا نمی بینم؟ چند بارم رفرش کردم ولی همون پیج سابقته.
من به کسی که با دایال آپ (لهجه رو حال کردی ) ۵۲ گرفته باشه شخصا جایزه می دم.حاجی باحال نوشتی . ای کاش سر سوزنی از ذوق و استعداد تو رو من داشتم.
مگه دیشب نگفتی پاشویه ساعت ده؟می خواستم اول بشما:(به من اول شدن نیومده
باحال بود میثمحالا چی جایزه می دی بردیا ؟
مهندس پنگول جونی شما در رمز گشایی استادیدخوب نمی شه همه استعدادها رو با هم داشت که
میثم تو که اوین رو تجربه کردی در مورد امکانات اینترنت اونجا یه توضیحی برامون بدهچون امکان اینکه هر لحظه ما خس و خاشاکارو ببرن هستبگو کجا سرعتش بهترهانفرادی خوبه،دسته جمعی خوبه،تو حیاط که می ری هوا خوری خوبه،والله انگاری امکانات اینترنت اونجا بهتره اینطور که ابطحی گفتهخلاصه که ما رو روشن کنپیشاپیش سپاسگذارم
اینجا خیلی باحال شده اون قرمزایی که بالا گذاشتی با اون سبزهای حاشیه هارمونی باحالی دارندست مریزاد.
قرمزهای بالا و سبزهای حاشیه دقیقاً کجان الان ؟!؟!من نمی بینم چرا ؟!هست واقعا یا اسم رمز بود ؟
اسم رمز : تقلب هستش.دقت کنید دوستان . مطالب رو با هم قاطی نکنید.
خیلی باحال بودیادش بخیر سال ۷۹ که برای اولین بار مشترک اینترنت شدم.یه عالمه برگه امضا کردم و ۲۰۰ تا هم شماره تلفن بهم دادن که بتونم ۳۲ به اینترنت وصل بشم.ولی همون اینترنت ۳۲ بدون فیلتر شرف داشت به این اینترنت های پرسرعت فیلتر شده
مهندس پنگول جونیاز تذکر به جاتون متشکریم
@P ∆ ® î š ªaª؛خودزنی که نه. همون عزاداری خودمونه.————————————————@جنون جنوبی؛حاجی. در باب موبایل که دیگر یک فاجعه است و نیاز به جلسات پشت سر هم و فشرده دارد. در آن قسمتی هم که فرمودی این ورزش‌ها افاقه نکرده است باید عرض کنم شما باید هر یک ماه به فرودگاه مربوطه مراجعه کنی و این تمرینات را یک بار در محیط اصلی اجرا کنی. فکر نمی‌کنم این کار را کرده باشی.————————————————@آلاله؛آره رفیق درسته. ولی باید با مرورگر اینترنت اکسپلورر بیآیی تا آبی‌ها رو ببینی. با مرورگرهای دیگه فقط می‌تونی سبز بودن کامنت من رو ببینی. یه جورهایی کامنت نویسنده از بقیه جدا خواهد شد.————————————————@مهندس پنگول جونی؛حاجی برو فیلم بازی نکن. اگر من یک صدم استعداد تو در رمزگشایی رو داشتم، الآن دنیا رو فتح کرده بودم. حاجی کوچولو خوبه؟ تپله؟ ببوسش حسابی.————————————————@محبوبه؛والا قرار بود ساعت ده آپلود بشه. یعنی من اینجوری تنظیمش کردم که ساعت ده آپ بشه. ولی نمی‌دونم چی شد که به هم ریخت و متن رفت بالا. خلاصه شرمنده دیگه. شما آخر هم باشی، اولی. چه فرقی داره؟ اینترنت اوین هم فعلاً گفتن نباید راجع به داخل زندان با کسی حرف بزنیم.————————————————@قاصدک؛هیچ کدام. نه هست، و نه اسم رمز هست. یک چیز من در آوردی سر کاری از مهندس هست. ایشان کوررمگی مفرط دارند.
ممنون از توضیحاتت میثمولی واقعا قشنگ شده این سبک جدید پاسخ دادنتدستت درد نکنه
ممنونم میثم از توضیحتگفته بودن این مهندس پنگول جونی همه رو سر کار میذاره هاولی من حرفشونو باور نمی کردم
سلام عمو میثمشنیدی میگن شکر نعمت نعمتت افزون کند.خوب برای همین آب باریکه شکر کن شاید زیاد شه.الهم لک الحمد حمد شاکرین لک علی مصیبت اینترنتنا
با سلاممیثم اول با آی ای پیج رو باز کردم و رنگای جینگولی رو دیدم. مخصوصا اینکه کامنت تو با یه رنگ دیگه نمایش میداد خیلی خوب بود ولی نتونستم کامنت بذارم. یعنی جایی رای نوشتن کامنت نداشت. الان با موزیلا رنگ ندارم اما میتونم کامنت بذارممن فک کنم آقای ابطحی از روش کمد دیواری استفاده می کنند چون وقتی عکس گرفتن همچین لپ هاشون سرخ شده. (همون عکسی که بردیا تو پیج پنگول گذاشته)
@م.پارسا-۴ساله از تهران؛سلام رفیق. خیلی مخلصیم. ما که از شب تا صبح و برعکس داریم شکر می‌کنیم برای همین آب باریکه. ولی خب دیگه جلوی تخیلاتمون رو که نمیتونیم بگیریم. جوان هست و هزار آرزو. همین جوری تصور می‌کنیم که پشت یک کامپیوتر در آمریکا نشسته باشیم و با سرعت‌هایی که اصلاً در خط کش ما وجود نداره که بخواهیم بفهمیم چقدره داریم توی اینترنت بدون فیلتر چرخ می‌زنیم. آخ که چه صفایی داره.————————————————@دکتر زهرا؛دکتر جان ارادت داریم. عرض شود که الآن که با موزیلا آمدی کامنت من را چه طور میبینی؟ رنگی است یا سیاه و سفید؟خب در مرحله‌ی بعدی هر کدام از علائم پایین را بگو که به چه سمتی است.><^خب حالا چند قدمی عقب‌تر برو و این‌ها رو بگو که به چه سمتی است.>>^<البته شما خودت دکتر هستی، ولی باید مراقب سلامتی چشمانت باشی. چه معنی می‌دهد تا موزیلا هست آدم با اینترنت اکسپلورر وارد محیط اینترنت شود؟
حاجی چرا فضا رو امنیتی میکنی؟در مورد اون اینترنت بدون یوزر و پسورد، من شدیدا درک کردم مطلبت رو. گواهش هم قبض ۲۱۰ هزار تومنی تلفن خونه بود.اونم با چه سرعت افتاضحی ! حساب کردم با این پول میشد ۵ ماه شبانه روز ای دی اس ال داشته باشم.در ضمن این رنگارنگ شدن اینجا خیلی باحاله. ببینم رنگای دیگه هم داره یا فقط همین رنگ اغتشاش طلبی رو داره؟ این رو هم آموزش بده برای وبلاگ هامون استفاده کنیم. خیلی بهتره
می بینم اینجا را کلی صفا دادی
مهندس پنگول جونی ماه رمضونی هم دست از خالی بندی بر نمیداره
حاجی اینکه کامنتای منو با قرمز نشون می ده خیلی باحالهممنونمدر ضمن من یه ناشناسم
من هم فونت تاهوما می خوام
حاجی من که با اپرا وصل شدم تقریبا ندیدم.بعد که با فایرفاکس وصل شدم خیلی چیزا دیدم.دوباره با کروم وصل شدم و تعدادی از چیزهایی رو که دیده بودم ندیدم.بعد نت اسکیپ رو امتحان کردم و دیدم آنچه که نباید می دیدم.بعد رو به اکسپلورر احمق آوردم و اصولا چیزی ندیدم.به پیشنهاد دوستان با آوانت وصل شدم و […].
حاجی این ناشناس چنگوله. فقط اونه که حاجی حاجی میکنه. روی منم اثر کرده
درود بر میثم شیرین سخن …!!زیبا نوشتی مثل همیشه …واقعا اینترنت هم در این مملکت مثل خیلی چیزهای دیگه رسما به …. رفت …البته ما امیدواریم وزیر جدید ارتبازات که فردی متعهدد، انقلابی ، متخصص و… است !!! :D :دی :دی معجزه کند و این مشکلات را حل کند تا او هم هللووووووو شود و بشود او را هم خوووووورد !!
میثم جانمرحله اول وصل شدنه ( توجهت را به استاتوس سارا در فیس بوک جلب میکنم ) اگر شانس بیاری کانکت شی اونوقت میشه تصمیم گرفت با کدوم اکسپلورر وارد شد مثلا چون VPN لن ستینگ سیستمو نابود میکنه برای ورود به سایتهای دیگه از جمله بلاگ شما و استفاده همزمان از فیس بوک میشه از موزیلا بهره برد ولی اساسا یک سوال دارم:چرا تزییناتتو طوری درست کردی که بقول مهندس پنگول جونی هر کسی بتونی یه جوری ببینه؟( بعبارتی هر کسی از ظن خود شد یار من)سوال دوم اینکه چرا دیگه درباره مسائل روزمره نمی نویسی؟ ترسیدی؟ حوصله نداری؟ حوصله خواننده ها رو نداری ؟ نا امید شدی؟ و یا ….بهر حال امیدوارم سر بلند و موفق ، و دست بقلم و کی بورد بمونی و ما رو از نوشته های خوب و وزینت بی نصیب نکنی.
راستی یه سوال دیگه رتبه ۱۸۶ ام را در بین چند کشور کسب کردیم؟
http://zamaaneh.org/movie/2009/08/post_175.htmlبا اینترنت های قشنگتون یه سری اینجا بزنین یه کلیپ فوق العاده رو دانلود کنین
فروش انواع سرویس اینترنت پر سرعت در سریع ترین زمان ممکننصب و راه اندازی کلیه سرویسهای بیسیم جهت حال گیری و پز دادن شما عزیزان در برابر همسایگان سو استفاده گرتان.جالب بود و بیس خندیدیمتبلیغ هم کردیمهزینه تبلیغات رو به حساب کی واریز کنم :کمیته امداد جهت کمک به جشن رمضان یا حساب شخصی شما در سوئیس
اوه داشت یادم میرفت :فروش انواع vpn از یهترین و سریع ترین سرورهای دنیا رو همانجام میدیم هابردیا جایزه من رو بدهیکبار ۵۶ وصل شدم در سال ۸۲ وسایت بی ام دبلیو رو باز کردم ، یکبار امتحان کن میبینی چه موفقیت بزرگیه
با همه این مشکلات پس چرا ما بیشترین استفاده کننده اینترنت در دنیا هستیم ؟
ما برای کارهای سخت تربیت شدیم کمیاب جونبه جون خودم اگه از ایران بریم دیگه نمیتونیم با اینترنت کار کنیماولین پیج رو که باز کنیم سرمون گیج میره ، یهو دیدی سنکوپ کردیم دور از جونگفته باشم
@میلاد؛رنگ‌های دیگر هم شاید داشته باشه. ولی من اصولاً سوادش رو نداشتم. فقط اون قدر سوادم رسید که کدش رو پیدا کنم و عوض کنم. همین. تمام مطالبش هم اینجاست. میتونید اگر دوست دارید استفاده کنید:http://wiki.blogger-fa.com/rahnmay-farsy-sazy-pwsth-hay-blagrاگر کد رنگش رو می‌دونی خودت جایگزین کن.————————————————@فرشاد؛ممنونم دوست من. خوش اومدی.————————————————@آلاله؛خداییش همیشه حضورت با سوال مطرحه. اون تنظیمات رو من برای جای خاصی یا مرورگر خاصی ست نکردم. مرورگرها به صورت کاملاً عشقی این صفحه رو می‌خونن و کدها رو عمل می‌کنند. همون‌قدر که کسی با این کدها مشکل پیدا نکرده مثل اینکه جای شکرش باقیه.در مورد سوال دومت باید بگم که فکر میکنم باید تنوع در وبلاگ رعایت بشه. مگر نه هم حوصله من سر خواهد رفت، هم حوصله شما و هم شاهد عدم ارتقاء سطح کیفی متون به روز شده خواهیم بود. یک مقدار هم زیر ذره‌بین هستم. همین.————————————————@کمیاب؛اصولاً هزینه‌ای اگر وجود داشته باشه، من باید پرداخت کنم، نه شما. هم تبلیغ میکنی و هم خودت هزینه‌اش را پرداخت میکنی؟در مورد بیشترین استفاده از اینترنت که گمان نمی‌کنم صحت داشته باشد، اگر صحت داشته باشد حتماً به خاطر همین سرعتش است. کاری که در کشورهای صاحب اینترنت با سرعت بالا در پنج دقیقه انجام می‌دهی، در ایران نزدیک پنج ماه طول خواهد کشید.
عرض شود برای اینکه از یک رنگ دیگه استفاده کنید باید فقط کد رنگ رو تغییر بدید در کدهای قالبدر اینجا کد سبز CFE1AD هستش که میتونید رنگ دلخواه رو جایگزینش کنیدکد رنگ آبی هم B7E0FF
میثم جانچی کار کنم خب ؟ مغز هر کسی گنجایش خودشو داره میگن ندانستن عیب نیست نپرسیدن عیبه.بالاغیرتا یه وقتایی جواب هم میدم مثلا به منتقد…من اینترنتو با هر سرعتی دوست دارم چون باعث میشه آدم از دوستاش باخبر بشه مخصوصا اونایی که هفت هشت ساله ندیدمشون گرچه اونموقع که میدیدم هم چشم دیدنشو نداشتم!!!هر وقت از زیر ذره بین دراومدی که البته کاملا بهت حق میدم یه قرار افطاری بذاریم تا سارا هست دور هم جمع شیم فارغ از تمام این بحث ها.خدا سایه تو از سر ما کم نکنه.
حاجی من الان مخ برنامه نویسی ام !شیش ساعت داشتم بهش ور میرفتم تا درست شد.چقدرررر سخت بود این چی بود دیگه
قسمت پریز واقعا جالب بود :))در کل عالی بود
آقا درباره ای این تغییراتی که میگن من چیزی نمی بینم ….. ببینم پارتی بازیه؟؟؟؟؟باید با یه مرورگر دیگه امتحان کنم آخه این اپرا یکم وسواسیت داره به بعضی چیزا. D: